ここに書き込むのは久しぶり。
色々たくさんありすぎて。

さて。
とある男性に言われた台詞。
「君って、たとえ長い間会わなかったとしても、
　ふとした瞬間、無性に会いたくなる人だよね。」

最初はなんじゃそりゃ？と思ったのだけれど。
最近言ってる事が分かる気がしてきた。

だって、立て続けに4人の男性から連絡があったから。

1人は10ヶ月前にメールをよこさなくなった人。
自分から切っといて、「よければ食事でも」と。

2人目は、2年前に仕事一緒にしたことのある人。
その場限りだったのに、先月突然のメール。
「時間があるなら飲みませんか？」

3人目は1年前に遊園地に遊びに行った人。
この人は知り合ってから3年間、
半年か1年くらいのスパンでしか連絡はこない。
だから会ったのはまだ片手で数えられる。

4人目は小学校の同級生。
社会人になって音信普通。
ある日ふとしたきっかけで街で出会って。
1年に1回くらいの割合で「元気？食事でも」
って連絡がくる。

私の方はすっかり忘れているのに。
連絡がくるまで思い出しもしないのに。

彼等に訊いてみたい。
私を思い出す瞬間はどんな時なの？と。
久しぶりに連絡しようと思う心境って一体？

男の人ってみんなこんな感じなのかしら…。

よくあることなんだけど。
前評判のやたらと高い映画を観に行って。
期待して観に行ったら「なーんだ」と思う瞬間。

簡単に言うとそんな感じ？

1ヶ月ぶりに再会して、
丸48時間ずっと一緒に過ごして、
お互いのぬくもりを感じたのに。

帰る時ちっとも寂しくなかった。
少しほっとした。

疲れてる自分に気が付いた。

ま、緊張してても仕方ないんだけど。
何と言っても会ったの2回目だし。
殆ど初対面のようなものだし。

でも、ちょっと恋心が疲れちゃった。


翌日に会った2年ぶりの男性との方が話が弾んじゃって。
この人とも3回しか会ったこと無いんだけど。
緊張したのは最初の30分だけ。
後はずっと楽しかった。

もう少し一緒にいたいと思っちゃって。


どうしよう。

わがままな私。

約束ってあんまり好きじゃない。
約束って期待を抱かせるから。

約束が果たせないと、凄くがっかりしてしまう。

あれもこれもって約束してしまう。
楽しいことが次から次に浮かんでくるから。

でも、約束が果たせないと、楽しいことが辛くなる。

約束なんかしなきゃよかったって思ってしまう。

出来ない約束はしなきゃいいなんていうけど、
約束した時は、全部出来るつもりでいるから。
これから起こることなんて、誰にも分からないから。

約束より、今この瞬間が楽しければ、素敵であれば。

それじゃだめ？

遠距離恋愛。
しかも、始まりが突然だったから。
頼りは携帯電話だったりする。
今までカメラ機能なんて…と思ってたけど、
こうやって使うものだったのね（笑）。

「俺達ってアホ？」
といいつつも、はまっているのは彼の方なんだけど。

私達のって、まるで学生の恋愛みたいだね。
しかもすっごく初歩の初歩。
大人の振りしてスマートに決めてるより、
物分りのいいふりして言いたいことが言えないより、
今頃になってこんな恋愛するのって、すっごく新鮮じゃない？

なかなか逢う事が出来ないから、
電話やメールの1つ1つに重みがあるのもいいかんじ。
近くにいすぎて面倒臭いなって思っちゃうこと。
離れているととても大切。

仕事の事とか生活の事とか。
最終的には結婚とかなんとか。
これからの事考えてしまえばきっと問題は山積み。

でもね。
ごめん、今はそんなこと考えたくない。
なるようにしかならないことなら、
なってもいないのに心配してもしょうがない。
お互いの年齢とか考慮すると
もうちょっと冷静に大人になって考えてみるべきなんだろうけど。

私達は型にはまんなくっていいよね？

ね、あなたはどう思ってる？

あなたが何を考えているのか。
本当は何を思っているのか。
この状態をどう感じているのか。

わからないから。

だから。
ベットに入って枕を抱きかかえながら想像する。

あなたのことを想像する。
あなたの気持ちを考える。

勝手にあなたの気持ちになってみる。

うん。
これでいいかな？

「電話そろそろ切ろうッか」
と、彼。
「あ、もう夜遅いですもんね。
　ごめんなさい、こんな時間まで調子に乗って。」
時計を見てちょっとびっくりする私。
「いや、そうじゃないんだけど…。
　電話してるとさ、無理だって分かってても逢いたくなるじゃん。」
「え？」
「だって、電話する時って、ホントは逢いたい時だろ？」

そう。
私達ってば、ほんの数時間しか一緒にいなかったのにね。
貴方なんて、私の方から連絡しなきゃ、私の名前も覚えてなかったくせに。
ホントは顔もよく思い出せないんでしょ？
知ってるんだから、私は（笑）。

なのになんでこんなに惹かれるのかな？
貴方も私に逢いたいと思ってるの？
ホントに？
私と同じもどかしさを感じてる？

「たった1回、しかもちょっとしか会ってないのにね。」
「…そんなの関係ないだろ？」

うん。
ちっとも関係ない。


次に私達が逢えるまで、
この気持ちはホントに続くのかな？
気持ちばかりが高まりすぎて、
現実を見ちゃうと夢から覚めたりしない？

このドキドキはホント？


少なくとも、私は電話を切った後も貴方のことが心から離れなくて、
全然眠れなかったよ…。

友人夫婦の危機。
T雄から私の元へ相談の電話。
奥様のA子の方がどうやら浮気をしてしまったらしい。
「信じられないんだよね、A子が浮気するなんて。」

昨年の12月。
実はA子からも相談をされていた。
「T雄ってば全然私のことを見ていない。どうしていつも自分のことばっかりなんだろう。それに比べて、彼は私のことを気に掛けてくれるの。このままじゃ本気で傾いちゃうよ。」

あ、気付かれちゃったんだ。
でもって、浮気になってたのね。
…そんな感じ。

お互い向かい合って話をして、
お互いの大切さを再確認し、
新たな心で始めようと誓ったらしい。
…にもかかわらず、T雄のA子に対する不信感は晴れない。
それどころか、いまだに続いているのではないかと気が気ではないらしい。
毎日の様に私のところに電話とメールがやってくる。
ここまで行くとノイローゼなのかなと。

話は全然変わって、私自身。
先日の飛び石連休に有休をプラスして、
ちょっと旅行に行ってきた。
気分転換のつもりで、別段期待もしていない旅行だった。
でも、素敵な出逢いがあった。
1回しか会っていないその彼に連絡先を訊いて、
メールや電話をしている私。
とてもウキウキしている私がいる。

片や同じ家に住んで、至近距離で暮らし、
目の前にいるにもかかわらず、お互いが見えない2人がいる。
で、もう一方では、とても距離があるのになんとなく心が通じている感じがする2人がいる。

ん？距離があるからこそ必死になっているのかな？

実際の距離と心の距離。
始まったばかりの恋心と生活に変わりつつある恋愛。

上手く掛け合わせるのって、ホント難しい。
よく見ていないと、今自分の心がどこにいるのか見失ってしまいそう。

この2つの出来事はこれからどうなっていくんだろう。

体が全体で悲鳴をあげてるのが分かるんですが…。
どうにも逃げることが出来なくて。
やんなきゃいけないことメモしてったら、
メモが2枚になっちゃって。

ええぃくそったれ！

とはしたない一言でも吐きたくなる（苦笑）。

これは会社員だからなんだろうか？
自営業ならこんな風にはならないの？
主婦ならもう少し気分的にゆとりある？
自分の趣味特技を仕事にしたら忙しくてもへっちゃら？

でも、それじゃ息抜きすること無くなっちゃうか…。

あまりの忙しさに恋愛感情すら忘れそう。


ちょっとした出逢いはあったのだけど。
それはまた今度。

2003年の1月。
何でこんなに怒涛のように忙しかったんだろ。
出張、セミナー、大きな会議、新年会、歓送迎会…。

ああ、自分って社会人なんだなって感じる瞬間。

今夜も残業中。
実はこれって会社で書いてるの。
息抜き、息抜き（笑）。

忙しいんだけど、ま、それなりにいろいろあったりして。

この間は、友人に連れられてとある集団の新年会に参加。
それなりに盛り上がって。
で、8つ年下の男の子に「今夜ずっと狙ってたんですよ。」といわれて。
いきなりキスされて。
この後も一緒にいようよと誘われて。

別にタイプじゃないわけでもなかったんだけど。
でも、まだ前の人の後遺症を引きずっていたので、そ知らぬ振りしてドロン（笑）。

「迫られるうちが華なのよ！」
そう言うなよ、悪友ちゃん。
私が一番わかってる。

この間の日曜はとくちゃんに誘われてそば＆温泉を堪能。
ここで大きな事件発覚。
とくちゃんはいつの間にやら「クレイマークレイマー」のダスティン・ホフマンになっていたらしい。
いつの間に…って感じなんだけど。

でも、とくちゃんはとくちゃんだったので、私は一安心。
何も変わらないよね？私達。

…。
私少し疲れてるかも。


取り敢えず仕事に復活するか。

私の想いはもうあなたに届かないけれど。
とっくに失恋してしまったのだけれど。

私はあなたの事を忘れられない。
正直結構格好悪い。
未練たらたら、諦めが悪すぎ。

でもね。
私あなたに恋してる。
失恋したてしまっただけで、
恋する気持ちは変わらない。

訳もなく涙がこみ上げる夜も、
あなたに似ている誰かの後ろ姿をみて心が痛くなる瞬間も、
あなたを恋しく想ってる。

みっともないくらいにあなたが好き。

きっとね。
失恋も恋なんだと思う。
失恋したら恋が終わるんじゃなくって。
あなたを想う気持ちが続く限り、
あなたの声を聞きたいと思っている限り。

これもきっと恋。


だから。
もう少しだけ。

この恋に付き合ってあげようかなって。
この心に付き合ってみようかなって。


私にとってはとても大切な恋だから。
うん。
きっとこれも恋。
…だよね。

ちょっと考えた。

プチ整形してみたら、何か人生変わるかな？

だとしたら、きっと安いんだろうな。
私の価値って。
外見だけで、高評価？（苦笑）


でも、明細みながらもう1回考える。
変わりたいな、私。

やってみようかな。
プチ。

ん。
悩む自分がちょっと悲しくて。
でも、必死だったりするんだよね。

私って。
試供品みたいだなって。

ふと思った。

忘れたいと思っている限り

忘れることなんて出来ない

久々にコミックにはまった。

「きみはペット」

すごい題名だなって、最初は思った。
でも、あらすじを読んでその場で全部買った。

究極のペットの物語。

バリバリのキャリアウーマンと年下の居候くん、
つまりペットとの同居。

主人公の気持ちが痛いほど分かる。
誰にも頼らない、自分だけで生きていける。
自分に何度も何度もそう言い聞かせて。
でも、本当は誰かに甘えたい。
今にも泣き出しそうな心をずっと抱えてる。

…期待に裏切られて、臆病になってるだけ。

安心できるぬくもりをずっと感じていたい。
素直になるのが怖い。

でも人一倍寂しい。
強がることがくせになってしまっただけなのに。

そうそう、わかる。
自分の意志とは裏腹に「私」のイメージだけが強くなっていくんだよね。

今日もまたメール打てなかった。
また不必要に私は強くなってく。
「素直」によろいを着せていく。

疲れたなぁ。

「逢いたい」気持ちが一方通行。

意味ないね、こんなの。

昨日久しぶりに大勢で遊びに出かけた。
ぽかぽか陽気に川辺でバーベキュー。
初めて合う人が殆どなのに、みんなとてもいい人達で。

ついつい、いっぱいはしゃいでしまう。
笑顔で会話。
持ち前の天然ボケっぷりを最大限に披露したりして。

でもね、心はずっと携帯電話。
来ないメールを朝から待ってた。
ちょっと意味深なメール送って、あいつの反応を待ってた。
液晶を確認する回数が知らず知らず増えてくる。
いっそ川の中に捨ててしまおうか？

…返事を考えあぐねてる？
以前のあいつなら速攻返信してきた内容なのに。
もう今は「いいよ、おいでよ」とは返してくれないのね。

冗談好きの男の子に不意を突かれて川に落とされ、しばしびっくり。
でもね、それはそれで面白かった。
落ちた後に皆で助け出してくれて、着替えを貸してもらったり。
自分の格好を想像すると笑いが思わずこみ上げる。

着替えに行ったトイレで、笑いと一緒に涙があふれてきた。
落っことされたからじゃない。
皆の優しさが身にしみて。
どうしてこんなに楽しい時間にあいつが一緒じゃないんだろう？
どうして何をしていてもあいつのことしか考えられないんだろう？
どうして私は愛してもらえないんだろう？
どうして？
重い？歳が違いすぎる？スタイルが良くない？面倒くさい？

やる事やったらもうどうでもいい？
つまみ食いの対象程度？

だったら、気を持たせるような事匂わせないで。
最初っから割り切って接してくれればいい。
「彼女としては考えてない」って言えばいい。


誰か駆け引きの方法教えてくれませんか？

こっちからメールは送らない。
電話もしない。
「逢いたい」なんて冗談でも言わない。

これで向こうから連絡が無ければ、きっとそこまで。
私がそれ以上深追いする気もないし、
もちろん、向こうだってそのつもりでしょ？

自然消滅を狙ってる？

まさか、私の気持ちを試しているなんて、
そんな器用なことが出来るようには思えないし。

それは私の勘違い？

ホントは声が聞きたい。
逢いたい。
そばにいたい。

でもね、そんな心読まれたらあの人きっと逃げていく。
重いよね。

追いかけてきて欲しいなんていったら我がままなのかな？
無茶なはなし？


駆け引きは苦手。

でもね、あえて挑戦してみる。
あなたのそばにいたいから。

連休中に途絶えたメール。

確か出張に行くって言ってた。
先輩と同行するから、気を遣って大変なんだって。
仕事忙しいんだろうな、気疲れしてるんだきっと。
心の中でそう繰り返す。

不安の影を消すように。

確か以前同じ状況にであったことがある。
3年前のあいつも仕事で3日遠くに行くからって言ってた。
いつも来ていたメールが途絶える。
何の事はない、元カノ？と泊りがけで遊びに行っていた。
メールが出来ないことには変わりはないけど、真実を知りたくは無かった。

また同じ事の繰り返し？

3連休だもの、遠距離恋愛をしている彼女と過ごしていたって、別に不思議じゃない。
それを知ってて恋してしまった。
だから、私が文句を言う筋合いはない。

だめ、心が張り裂けてしまいそう。

好きになり過ぎてはだめ。
真剣に恋をしてはだめ。
本気になってはだめ。
また私は傷ついてしまう。

さよならを言われたときに最後まで笑っていられるように。
この想いを引きずるような事がないように。
傷ついて涙なんか流さないように。

だめ、これ以上本気になってはだめ。

お願い、私。
これ以上深みにはまらないように強くなって。
私は恋で弱くなりたくない。
辛い思いなんてしたくない。
自分はどうして愛されないんだろうなんて考えたくない。

お願い、私。
これ以上あの人を好きにならないで。

昨日4回目のデート？をした。
20時に渋谷で待ち合わせ。
駅について、息を切らして走ってる自分がいる。

恋シテルンダト思ウ。

今日は一日中彼のことばかりを思い出している。
笑った顔、心配そうな顔、いたずらっ子のような表情。
つないだ手のぬくもりが忘れられない。

恋シテルンダト思ウ。

これまでの展開と結構似ている。
7つも年下。
九州に遠距離恋愛の彼女がいる。
今は、何も約束できない。

恋シテルンダト思ウ。

「もっとそばにいたい」とはいえても、
「好き」とか「愛している」とか。
恋愛表現をすることが出来ない。
このまま危ういバランスを崩したくないと思う。

恋シテルンダト思ウ。

だから、私は臆病になる。

恋ヲシテイルカラ…。

最近、猛スピードで好きな人が変わっていく。
というか、そこまで真剣に好きになってないんだろうけど。
思い入れが中途半端な分、諦めも早い。

学生の頃って、恋愛になるまでの過程が楽しかったりした。
どきどきハラハラの駆け引きの中で、
自分の気持ちが膨らんでいくのが嬉しかった。
恋してるなって実感した。

最近はマッハな速度で進んでく。
1回会っただけで、付き合うとか付き合わないとか。
「じゃ、取り敢えずお友達から」
なんてまどろっこしいことはしない。
「よかったら付き合ってくれませんか？」
これが今は普通になってきた。
細かい過程がなくても、ある程度話すと相手が見えてくる。
これが恋愛の経験値によるものだとしたら、
それはいいことなんだろうか？
トキメキに達するまでの過程を楽しめないのって、
ちょっと寂しい気もする。


この間あっという間に1つの恋が終わったのに、
今また新しい恋をしている私がいる。
相変わらず年下の男性。
まだ3回しか会ったことはないのに、
気持ちは充分に盛り上がってて。
この恋は長続きするのかな？